Qui ira en classe de neige ?

BRAVO

Nan mais explique en fait j'ai pas trop compris

Quoi ? Ca fait des années qu'on le sort celle la

Beh dis quend meme j'ai du zappé le jeu

Christine BRAVO (TV)
Raoul BRAVO (FOOT)

Ou fiat punto ou les deux jumelles mathilde et "je sais plus" :p

Ah okay mais raoul je voyais pas et j'avais oublié Lagarde

... et Julie

Ah d'accord . . . aussi

Ce sont deux français dans ce bar de Mouscron.
Et il y en a un des deux qui est bien imbibé d'alcool et qui raconte à haute voix des histoires belges (et pas les plus fines). Celui qui est clair essaie bien de le dissuader de continuer, mais rien n'y fait, l'autre continue à raconter ses blagues toujours en parlant plus fort. Naturellement, la patience des hommes du cru ayant ses limites, un des clients belges de l'établissement vient aborder les français en disant que "Si ce malotru continue à se moquer de nous les belges une fois, ça va mal se terminer". Et le belge s'en va.. Mais le français bourré ne se calme pas pour autant, et pendant 5 minutes encore, les histoires belges continuent à pleuvoir. Finalement, sentant qu'il valait mieux disparaître, le français pas bourré paie et entraîne son ami vers la sortie. Sur le parking, alors qu'il cherche ses clés de voiture, il entend une voix derrière lui qui dit: - Je vous ai attendu espèces de sales français. Vous allez payer pour toutes les médisances que l'aut fieu a dit Et là le français encore clair se retourne, voit le belge qui brandit un rasoir... ... et constate avec soulagement qu'il n'y a aucune prise électrique pour le brancher.

Vraiment très . . . comment dire . . . très . . . nul

Deux Belges vont a la mer pour la premiere fois! A maree haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'apres-midi... la mer esr a maree basse : - Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls a avoir pris de l'eau,une fois

Tant que c'est qu'une fois et je sens que Séb va pas apprécier meme si tu t'en fous

Un psychanalyste dit avec autorité à son client: -Qu'est-ce que ça veut dire, ça? Vous n'avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien! Allez, couché

t'as oublié :
et arretes de baver

Un poisson, un ours et un hippopotame discutent de leurs vacances. Le poisson dit: Nous, dans notre famille, on a des écailles. On va donc aller à Deauville. L'ours dit: nous, on a tous des poils. On va donc aller au Groenland. L'hippopotame dit: Nous, on a une grande gueule: on va donc aller à Paris!

Voila enfin une bonne vanne celle là XD J'ai plus que souris je l'admets

Un escargot dit à sa femme: Oh, la, la, j'ai un terrible mal de tête ce matin! -Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie. Deux jours plus tard, elle rentre et dit à son mari: -C'est bête, en arrivant à la pharmacie je me suis aperçu que j'avais oublié mon porte-monnaie ici!

Dans ce cas la pharmacie est vraiment mal placé il te faut pas 2 jours pour revenir jusquà chez toi . . .

c un escargot ducon

Pourquoi les Belges dorment-ils avec un verre plein d'eau et un verre vide? Le verre plein d'eau, c'est pour boire s'ils ont soif. Le verre vide, c'est pour s'ils n'ont pas soif!

J'avais vu ducon n°2

Comment reconnaître l'avant de l'arrière d'un arbre? Il faut faire le tour de l'arbre et là où il y a un caca, c'est l'arrière car on dit toujours qu'on va faire derrière un arbre

On dit toujours les cons y croivent tout le temps.. . . . . .. . . . . . .. .. . . . . ..

C'est Toto qui fait des courses à la Supérette au coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui reconnaît Toto veut avoir un petit mot gentil et lui demande si il a beaucoup de linge à laver. Toto répond:
- Oh non, c'est pour laver mon chien! La caissière répond:
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien: Tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais Toto ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boite de lesssive et s'en va. A peu près une semaine plus tard, Toto revient à la supérette pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien. Toto répond:
- Oh, il est mort. La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même:
- Tu vois, tu n'aurais pas du utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté. Et Toto:
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué... La caissière:
- Ah bon, et qu'est-ce que ça serait d'après toi? Toto:
- Je pense que c'est le cycle de rinçage.

Séb est ptet en colère