proposition pour le site

jveux bien arrété tte les hostilités a une condition

erwann tu fais le tour de mtp en string et tu prend des vidéo qu'on rigole un peu

Suis neutre moi...
Enfin presque, je suis plutôt en ta faveur clement, car t'es plus sympa et moins con
Pour le tour de Montpellier, va y'avoir un blême : j'ai pas de string ^^
A la limite j'emprunte un des tiens...

Jte signale que mtp c'est pas tout petit et puis déjà va sortir en string avec cette saison

M'en fous !
suis une taupe, il fait chaud en bas ^^ !
Mais t'as raison...

Tu le fais tout seul ton tour Clement

Mais un tour sous la terre c'est pas drole parce que y a personne qui pourra se moquer de toi !!

bin erwann tu demande a ta voisine et g jamé di ke je feré le tour ac toi

Tu ne l'as pas dit... mais on saura t'y contraindre

Enfin, on va oublier ta vanne foireuse et passer à autre chose...

tu me soul ac ton lapin erwann sa me donne des envies de meurtre



- C'est deux oeufs qui sont dans une casserole, l'un dit a l'autre: "pfiouu tu trouves pas qui fait chaud ici?" et l'autre se met a hurler: "AAAAAAAAA un oeuf qui parle!!!"

Je pense que clém esr vraiment lapinophobe

Pourquoi les Français aiment-ils les histoires belges? Parce que ce sont les seules qu'ils puissent comprendre!

Là t'inverses les français et les belges

Allô ! C'est le surveillant général ?
- Lui même.
- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...
- Ah, bon ! Mais qui téléphone ?
- C'est papa...

Déjà que c'était pas brillant mais là c'est sale

humour les gars HUMOUR bon j'avoue cété pa drole



Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

Encore un flic bourré c'est ça que tu veux dire ?

moi jdi sa jdi rien



Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
"Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
"N'importe quoi ! C'est pas possible !!
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
"Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

FUMER TUE ALOR NE FUMER PAS

Depuis quand fumer tue ?

depui ke le tabac existe





- Gonjour Bonsieur.
- Bonjour ma petite, qu'est-ce que tu veux ?
- Je voudrais crommander un bateau d'agniversaire pour l'agniversaire de ba soeur.
- Comment ?
- Je veux un bateau d'agniversaire pour ba soeur.
- Ah ! un gateau d'anniversaire, et quel genre de gateau ?
- Un plein de chraises avec son nom charque dessus.
- Avec des fraises ? D'accord. Et comment elle s'appelle ta soeur ?
- Plumelle.
- C'est joli ca. D'ou est-ce que ca vient ?
- Quand elle venait de gnaitre, une plume est trombee sur son berbeau.
- C'est mignon, et toi, comment tu t'appelles ?
- Poutrelle.

Lol




T'as oublié de dire que la petite avait la tronche un peu amochée

g pensé ke tu y penseré





Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

Relol


Euh ouais pas mal . . .

ptin c cool kan seb et pas la lundi i va me détester






Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

Ptet on verra


Elle est bof celle là

ouai bin fé le a ta cop pour voir komen elle réagi XD





Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond :
- Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine. À la demande du médecin, elle explique:
- Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan. La jeune fille, surprise, répond:
- Non, mais j'ai une amie a l'université du Wisconsin...

OU¨PAS


léger ptit sous entendu dans la blague